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milano, milano, Italy
per questioni di privacy non sentirete mai prnunciare il mio vero nome.sono un'ombra che vive in mezzo a voi fottuti benpensanti..molti si specchiano nei miei occhi,altri mi disprezzano ma a me poco importa..la mia non è solo una lotta contro il peso,è una guerra con me stessa.Io sono forte,Io non cedo,io sono pro ana

sabato 26 dicembre 2009

..

ogni volta che faccio quei pochi passi prima di aprire la porta di casa tua,ogni volta che sento la tua voce in lontananza,ogni volta che incrocio il tuo sguardo,ogni volta che sento la tua risata che mi fa impazzire,ogni volta che sento il tuo profumo,ogni volta....è come se fosse la prima....

sabato 8 agosto 2009

la dieta è andata a fanculo...60kili di nuovo...mi sento gonfia e con la faccia tonda,faccio cacare..domani solo verdura voglio disintossicarmi!!
il filosofo col cappello di paglia e la pancia nuda mi ha dedicato quato racconto bellissimo e voglio condividerlo..buona lettura

se vi interessano gli altri racconti del filosofo potete trovarli qui

l'autobiografia scritta da un estraneo

Quando ero giovane mi capitava spesso di andare in stazione, i treni mi sono sempre piaciuti. Passavo le ore in compagnia di un buon libro ad osservare i viaggiatori ansiosi di arrivare. Oggi, a causa della mia condizione fisica, sono costretta ad accomodarmi sui gradini della mia casa e ad invidiare i passanti. Avere più di novantotto anni ha i suoi lati positivi; primo fra tutti, posso evitare di parlare e godermi il silenzio della mia sordità. Posso osservare e pensare ciò che voglio, avere le crisi isteriche senza essere accusata di pazzia, criticare ed avere ragione, consigliare in base ad un’esperienza che vale più di qualsiasi altra cosa. Ovviamente, però, ci sono diversi lati negativi, il peggiore è che non posso più leggere, parlare sottovoce, osservare i particolari delle cose, correre e respirare un’aria diversa da quella di casa mia. Mi piacerebbe tanto saper usare il computer, guardare mio nipote che scrive per me fissandomi negli occhi mi mette malinconia, è triste sapere che certe cose non potrò mai conoscerle affondo. Ogni cosa ha un suo tempo; io ho vissuto le due guerre, le macchine da scrivere, la nascita della televisione e quindi ho tante belle storie da raccontare, però, allo stesso tempo, sono qui che vivo passivamente tutto il resto solo perché sono consapevole di non poterlo raccontare. Ma non mi va di lasciare che la poca memoria che mi è rimasta si spenga, poco tempo fa ho imparato ad usare il timer per far spegnere il televisore da solo ed evitare che rimanga acceso tutta la notte. Da quel giorno ho il terrore che qualcuno stia facendo lo stesso con me, che ci sia un timer attivo e che io non faccia niente per rimanere sveglia e spegnere quando non ne avrò proprio più voglia. Questa paura mi ha spinto a dettare una storia del mio passato, alla quale sono particolarmente legata e che ho custodito nel mio cuore fino ad oggi.

Lo conobbi troppo tardi per essere presto. Era l’alba di un’estate fantastica, di quelle dove hai tutto e non te ne accorgi perché chiedi alla vita sempre qualcos’altro. Il destino spesso è caritatevole ed in quel periodo mi concesse tutto ciò che si riprese l’anno successivo. Credevo di essere innamorata di un ragazzo fantastico che pendeva dalle mie labbra e realizzava ogni mio desiderio. Credevo di essere circondata da amicizie sincere che mi avrebbero accompagnato per il resto della mia vita. Ero convinta di essere invincibile e di poter chiedere di più, incazzarmi quando c’era un po’ di vento ed il mare si agitava. Tra le tante feste lui si palesò quasi per sbaglio e senza far rumore decise di cambiare la mia vita. Lo persi subito, ancora prima di averlo, ma stranamente sorrisi e ringraziai non so chi per avermi fatto passare una bella serata. Ricordo perfettamente il profumo delle braccia del mio ragazzo e le note di quella chitarra che non smetteva di suonare, ricordo benissimo ogni singolo sguardo e le mie sensazioni, ho nella mente il preciso colore della schiuma del mare che luccicava al bagliore della luna ed il calore di quel fuoco che adorava tremare. Come una fotografia impressa nella memoria quel periodo fa capolino nei miei pensieri ogni qual volta mi viene voglia di agire e resto inerme qui, a vegliare me stessa.

Quando gli strinsi la mano sentì un’energia strana che mi accompagnò per il resto della serata e che tuttora mi regala i brividi di gioventù. Era un ragazzo buffo e pensieroso con un cappello di paglia ed un po’ di pancia che mostrava come segno di saggezza. In silenzio donava la sua compagnia, era piacevole osservare i suoi difetti e lui che non faceva nulla per nasconderli.

Passò del tempo e le storie si intrecciarono. L’anno che più di tutti gli altri mi ha cambiato la vita fu il primo lontano da casa. Spostarmi a mille chilometri di distanza significò cambiare vita, amici, carattere. Lavare, cucinare, ordinare, stirare e lavorare nel tempo libero erano solo accessori di quella vita che mi travolse senza chiedere il permesso. Il mio carattere, al pari di un pezzo di vetro nel mare, si ammorbidì, cambiò forma e ragione. Le conseguenze, quelle esplicite, si manifestarono in poco tempo con il mio rientro a casa per le feste comandate. La sensazione che ancora oggi sento sotto pelle e che a quei tempi mi assillò era una mancanza di spazio. Il destino improvvisamente mi mostrò il conto salato e io pagai in assegni circolari. In pochi mesi la chitarra decise di smettere di suonare ed il fuoco si spense. In poche parole mi svegliai dal mondo fatato che avevo creato e mi resi conto di diverse cose. Inutile dire che la più importante svolta avvenne quando decisi di lasciare il ragazzo del quale non ero innamorata. Lui non capì e ovviamente non apprezzò il mio comportamento, forse per questo decise di farmela pagare a suo modo. Si sposò poco dopo e sua moglie mi chiese di farle da testimone, una richiesta che accettai molto volentieri.

(nota dello scrittore: mi sa che quest’ultima frase non rispecchia la realtà, diciamo che la sua risatina mentre me l’ha dettata la dice lunga. Molto probabilmente dipende da me, sono suo nipote di secondo grado perché nipote di sua sorella minore…)

In quell’anno il mio stato d’animo mi spinse a cambiare, a ricercare l’imprevisto, la novità. Viaggiai molto e molte storie che racconto per intrattenere i miei ospiti derivano da quell’esperienze assurde. Partivo con il sole che saliva dal mare e rientravo quando raggiungevo il limite. Molto spesso il limite era mia madre. Non avevo niente rispetto all’estate prima ma ero appagata. Non chiedevo niente se non un po’ di amore. Ecco, la soluzione sta proprio in quella parola. Vagavo alla ricerca di amore. Volevo farmi travolgere, sentivo la necessità di impazzire per un uomo ed in diversi casi mi imbattei in tipi che mi fecero del male. Continuai così per diverse settimane fino a quando, improvvisamente, mi fermai e piansi.

Andai in stazione per potermi fermare e capire. Per sfogarmi in silenzio. Per non invidiare chi partiva e iniziare a godere ciò che avevo. Avevo tutte le buone intenzioni ma quando vidi due ragazzi con due enormi zaini sulle spalle che si tenevano per mano mentre camminavano verso il sole iniziai a piangere. L’invidia è il peggiore dei mali soprattutto quando ci si sente soli. Nascosi la mia testa e le tante lacrime, ero seduta in un angolo distante da tutti con le gambe al petto ed il capo chino. Piansi senza sosta fino a quando le forze sostennero la mia crisi.

“ ridi! Inizia a ridere, perché a piangere c’è sempre qualcuno più bravo di te…”

Poche cose mi danno veramente fastidio, una di queste sono le persone che non riescono a rispettare gli altri. Gli estranei che si intrufolano in momenti esplicitamente privati li odio. Un'altra cosa che non sopporto sono le frasi filosofiche dette da ignoranti che parlano per sentito dire. Le citazioni dei poveri, mi piace chiamarle così. In quella situazione ci fu l’incontro delle due cose e come aggravante c’erano le mie lacrime che mi imbarazzavano non poco. Quando alzai la testa, però, sorrisi ed invitai il buffo personaggio a sedersi accanto a me.

“tu che fai? Di solito vai in stazione ad aiutare la gente che vuol fare la finita?”

Mi guardò, sorrise ed abbassò lo sguardo.

“sono le giornate come queste che fanno ridere. Non si può piangere con il sole così grande e vicino. Guarda i colori del cielo, senti il rumore delle rotaie bollenti. Non puoi assaporare la vita standotene qui ad osservare. Devi muoverti. C’è sempre qualcuno che ha bisogno di te, anche quando tutti saranno felici sarai tu che avrai bisogno di te. C’è sempre qualcosa da fare, un motivo per correre. Non pensarci! Non si può sempre riflettere, razionalizzare e analizzare tutte le conseguenze. Se ti va di fare una cosa, falla.”

“ma perché mi stai dicendo queste cose? Che ne sai tu di me? Io faccio tutto quello che voglio e mi fermo solo quando sono stanca. È solo che mi manca sempre qualcosa. Ho voglia di innamorarmi.”

Mi accorsi solo alla fine della frase che tutto ciò che pensavo era sbagliato. Una bacinella d’acqua ghiacciata mi avvolse e mi svegliò. Non avevo voglia di innamorarmi, stavo solo studiando le conseguenze dell’attesa. La paura di non essere all’altezza svanì e rimase solo un cappello di paglia.

venerdì 10 luglio 2009

sono tornaaaata


ciao a tutte!!!
sono mancata per più di un mese perchè sono andata in Spagna completamente all'avventura a cercare lavoro..bellisssimo!!!ero anche scesa a 57kili,un sogno!!peccato che sono ritornata il 6 e ho ripreso già un kilo e mezzo,incredibile...-.-
quindi da oggi si ricomincia!!!

Colazione:latte e caffè e un pezzo di pane(123calorie)
totale colazione:123calorie

giovedì 4 giugno 2009

...58...

ragazze...sono 58stabile....non posso crederci..sono felicissimaaaaaa



so comunque che la strada è ancora lunga,mancano 7 kili ma mi sento comunque realizzata e i risultati cominciano a vedersi..sento le ossa che sporgono e tutti non fanno che dirmi "come sei dimagrita"..solo che la faccia rimane sempre a palloncino e la pancia c'è sempre..credo che domani o in questi giorni magari posto qualche foto così vi rendete conto dello schifo che sono!!!

DA
Colazione:latte e caffè(60calorie)---aggiorno più tardi


martedì 2 giugno 2009


ciao fanciulle!!la mia dieta procede bene e dopo il traguardo dei 59stabili mi sento ipermotivata e mi passa la voglia di mangiare...ieri mi sono dimenticata di cenare!!!poi ieri ho ricominciato yoga dopo aver saltato due lezioni e mi seto benissimo
stamattina mi sono pesata..58..ma ero stomaco vuoto da ieri a pranzo quindi non è un risultato molto attendibile!!in compenso mi vanno quaasi bene i miei vecchi jeans taglia 40,un altro paio di chili e saranno perfetti...il mio obiettivo però rimane sempre uno:38


SPERO CHE A TUTTE VOI STIA ANDANDO ALTRETTANTO BENE,FATEMI SAPERE!

be ora vi posto il diario alimentare di ieri e comincio quello di oggi

01.06
Colazione:latte e caffè(60calorie)
Totale colazione:60calorie

Pranzo:25grammi rustico con spinaci e ricotta(200calorie)
mezzo pompelmo(60calorie)
Totale pranzo:260calorie

Metà pomeriggio:caffè(18calorie)
Totale merenda:18calorie

Cena:aria

Totale:358calorie

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02.06
Colazione:latte e caffè(60calorie)
una fetta di pane di soia(64calorie)
Totale colazione:124calorie

domenica 31 maggio 2009

59!!!!

aaaaaaaaaaaah ragazze...ieri e oggi sono salita sulla bilancia e non potevo crederci...59!!!!cavolo erano quasi due anni che non scendevo sotto i 60 e soprattutto pensavo di aver ripreso tutto i kg in questi giorni di sgarro e invece......SONO TROPPO FELICEE!!!voglio andare a fare shoppiiiing!!!
fino a due ore fa era il mio compleanno,quindi oggi a pranzo ho mangiato un pezzo di torta,una specie di semifreddo alla fragola con cacao...ma ho resistito alla tentazione della parmigiana e ne vado fierissima!!

DA
Colazione:latte e caffè(60calorie)
Totale colazione:60calorie

Pranzo:100grammi pasta(265calorie)
un cucchiaino d'olio(45calorie)
Totale pranzo:310

Metà pomeriggio:pezzo di torta(buu io strabbondo e metto 200calorie..ma la fetta era mini..)
caffè
totale merenda:202calorie

Cena:macedonia(70calorie)
Totale cena:70calorie

Totale:630calorie per colpa della torta..ma non fa niente,era il mio compleanno me lo posso permettere!!

mercoledì 27 maggio 2009

DA

uff ragazze ho 4 giorni per perdere 2 chili..ce la farò???mi consigliate qualche pillola dimagrante efficaceeeee vi prego!!;)

D.A.
Colazione:latte(60calorie)2 caffè amari(5calorie)
Totale colazione:65calorie

Pranzo:60grammi di pasta integrale(170calorie)
due pomodori(10calorie credo...ma anche meno)
uva(60calorie)
Totale pranzo:240calorie

Cena:100grammi fesa di tacchino(130calorie)
insalata mista con germogli di soia(40calorie)
uva(60calorie)
Totale cena:230calorie

Totale:535calorie..ma che cazzo!!!a me sembra di mangiare poco e poi non controllo prima le calorie..ad esempio avrei fatto a meno dell'uva...vaffanculo....

little miss sunshine